水思楸

日志7

因为我也曾那样哭过啊。

今天有个非常要好的朋友要离开了，去河北，再也不回来了就在那里定居。她把脸埋在我的肩头很久很久，一点起伏和哽咽都没有让我感受到，但是我就是知道她在哭，于是我就抱着她也红了眼眶。

我也曾那样哭过啊，但是我把脸埋在了我的膝盖里偷偷地咬着牙咬着唇把唇都咬肿了，很安静的在半夜里想念那些失去的人和物——再也见不到的。没有人承得住我的眼泪，他们不知道我的一滴眼泪里包涵的是什么，是悲伤，想念，不解，迷茫，空洞这么多情绪杂糅在一起只成了一滴苦涩的水——一瞬就从脸颊划过去了，痕迹都留不下，而且不久就会蒸发，可是悲伤的印记却烙印在记忆里抹不掉了，那就是永恒的痛苦。

我是真的……害怕失去，我不知道我还拥有什么，我有罪，我努力这么久我输得彻底，我不能原谅自己，可我不知道我怎么去挽救我的错误，我在无形无意之中伤了很多人罢，所以我失去了。可我不知道现在的我够不够珍惜他们爱他们，以后会不会失去更多，我承受不起……

我就在想，为什么我是我啊，为什么我没有爸爸妈妈在呢，为什么我这么差劲啊，我怎么什么都不会只晓得让别人为我失望为我难过，这是我的罪，我真的太差劲了。

心里的痛苦与身体上的痛苦不相等的时候就会伤害自己，害怕惊惧得不知所措，最近已经过渡到拧自己的手腕的皮肉了，拧着自己的一寸一寸的手腕上柔软的皮，青紫的伤感觉真的挺痛的，但是成功拯救崩溃边缘的自己。从疯狂的遐想中把自己拉回更恐怖的现实，其实哪一个都不会让自己好受吧？

我可能是把自己想疯的想死的，是病啊不知道怎么治。

不止一次的无声哀嚎，救救我，我想死。和往常一样笑着，和别人开玩笑。于是眼泪就不被尊重了，痛苦不安迷茫也不被相信了，像个撕下自己哭脸缝上笑面的小丑一样，跟着节拍跳着仿佛不会停歇的狂欢舞曲，于是哭起来就好像在笑一样，啊，我真的难过，我没事呀。

听听我的声音，我说我好难过，救救我啊，我想死。