水思楸

日志10

触碰光会让我感觉难过，因为光不是我的。

你说敏感是罪过吗，不抵抗是罪过吗，在得到了一寸的幸福之后被一尺的痛苦打击之后叹息是罪过吗。请不要对我说要我面对现实，请不要和我说“就应该是这样的。”不应该是这样的，我不笑是罪过吗，不想这么多年都逆来顺受是麻木吗，我为无法挽留的人和找不回的东西而感到难过是脆弱吗。可是我就是这样敏感又感性的人，别人哭的时候我也会难过，我可以体会别人的痛苦，自然无法轻易做到坦率，在不怎么幸运的人面前为他描述现实，那就是暴力。

生活在光里的人，生生刺痛别人而不自知。

我无法不去想那些事，因为我怕我做错了，我不知道怎么做对大家都好，因为我不希望任何一方难过，温柔是罪过啊——该判死·刑。我为这样懦弱又敏感的自己感到悲哀，却毫无怜惜之情，所有的悲伤都是自己创造——也就是咎由自取。

就像是只能品尝到黑面包和死亡的人在偶然的机会里喝到了葡萄酒，那一瞬间他就感觉自己是活着的，然后在面对苦痛时就会想念那一瞬的快乐，于是感受到了悲哀。让我难过得想要流泪的不是黑暗，是光，得不到的光。

我避不开猛烈的欢乐，所以我自然不能抵御痛苦来袭。我想我是渴光的，但是光会让我痛苦，冰凉的身体都灼烧，让我感觉痛，因为我和我的世界都不是有温度的，别人的光明理论对于我来说根本就是伤害，因为我想我是渴光的，我看到他们的生活很美好，于是我也向往，但是看到自己灰蒙蒙的家就很崩溃。

非常矛盾，胆怯又敏感……希望阳光不要来，希望暴风雨来得更猛烈。我对这个世界失望得不得了，却无法对这个世界死心——因为我总是觉得，会好起来的。想得太多让我痛苦，可是不去想更让我癫狂。如果不能体谅，请不要打扰我的世界好吗，我就是这样一个有罪过的人啊。

我蒙了灰，却也不知道怎么才能把自己和世界擦亮。